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　　一

　　我出生的时间 他28岁，婴儿时间 的我很胖，面庞 、胳膊和腿都无一例外 的滚圆。我想象不出那么瘦的他抱我时是什么样子，家里居然没有一张一岁前的我与他的合影。

　　但是我看过我出生前他与妈妈在泰山山顶拍的照片。剧烈的山风吹过头发，他戴玄色 边框的眼镜，微微地笑，细长的手指交握着扣在膝盖上，像一个文弱的书生，不免 让人想起柏烨的诗：“小竹楼，白衬衫，你是不是合法 年？”他是谁人 期间 的文艺青年，从小给我唱的歌都是八十年代的校园民谣，既能将一手楷誊写 地端正有力，也能在放工 后的晚上端坐在书桌前读一本欧亨利的小说集。直到如今 ，我给他讲我读的书，他也能从谍战剧和警匪片中抽身，听得津津有味。

　　彼时他还是 中学老师，能写一黑板的美丽 板书，然后轻轻地拂掉落在衣袖上的粉笔屑。他数理化样样夺目 ，痛惜 这些天赋都没有遗传给我。我初中的化学老师当年也是他的化学老师，他毕业 之后回校教书，他们便成了同事。初三刚开了化学课，我拿着不合格 的试卷小心翼翼 地站在办公室里等着挨训，那位胡子已经略白的化学老师摘下老花镜，恨铁不成钢地摇头太息 ：“你说说，你爸爸的化学这么好，你怎么就……唉……”。

　　我能记得三岁时被奶奶牵着走街串巷唠家常，也记得坐在妈妈当老师的小学讲堂 里被一群哥哥姐姐围着看，但之于他最早的影象 却莫名其妙的含糊 ，固然 总是他伴随 我的时间最多。

　　最早的影象 来自四岁炎天 的一个薄暮 ，我们爬上奶奶家的房顶看夕阳 。他问我要不要去上幼儿园啊，我说好。初秋幼儿园开学了，他骑自行车送我，不停 途经 苍翠的旷野 和安静的墟落 。

　　第一天上学，我一改之前说好的“听话”，他一走我就放声大哭，他无奈，只幸亏 窗外站了一天陪我，直比及 讲堂 朝西的灰木窗框被薄暮 的夕阳 照成柔粉色。

　　第二天，他一走我还是 哭，于是他只好指着停在院子里的自行车跟我探究 ：“我站着太累了，去你们老师办公室坐着吧，我包管 不走，你看我自行车在这儿呢。自行车在这儿我走不了对吧？”我想了想，答应 了，上课的时间 不停 监督 着那辆自行车。厥后 我才知道，固然 自行车不停 放在那边 ，但他却偷偷地溜走坐了公交车去上班。不警惕 说出原形 的时间 ，他掉臂 我的愤怒，幸灾乐祸地笑我：“小孩子真好骗啊。”

　　妹妹出生之后，妈妈常常 走不开，以是 总是他接我放学。偶然 间 他放工 晚了，我只好坐在幼儿园门口高大的梧桐树劣等 他。北方小镇的街道，车辆途经 期 会有尘土 在阳光投射下的阴影里飞扬。旁边有白发的老奶奶摆摊卖凉粉，尚有 灰色的鸽子拍着翅膀飞过天空。我把脚边的小石子踢来踢去，把全部 途经 的蚂蚁数了一遍，才看到他骑着那辆老式的玄色 自行车，按着铃铛来了。

　　他给了我最好的童年韶光 。给我买足球鞋，在少年宫的小操场上教我踢足球。也帮我选连衣裙和绣着粉赤色 花朵的小皮鞋，尚有 琴键洁白 的电子琴。春天带我去看漫山桃花，走过长长的田垅找一大片安定 放风筝。炎天 去看荷田，我顶着一片荷叶坐在水塘边，光脚在水里晃来晃去，被忽然 跳出来的小田鸡 吓一跳，溅一身的水花，然后两个人一起哈哈大笑。秋日 来了，他每天 清晨 把我一头睡得缭乱 的短发梳得整整洁 齐，系上围巾之后再走远几步左右端详一番，满意 地笑一下，然后看我出门上学。

　　他没遗传给我理科天赋，但写作文也是他教的。小学时预备 “国旗下发言 ”，我很早就会写“是他们抛头颅，洒热血，换来了飘荡 在共和国上空的鲜红旌旗 ”，上大学交头脑 操行 课的作业，还是 如许 写，被他讽刺 “居然没有一点进步”。

　　初中开始学物理化学之后，我渐渐 开始读的吃力，又由于 上学早，一夜之间便告别了本来 无忧无虑的韶光 ，不快乐的样子越来越多。有一次期中测验 之后开家长会，班主任给家长们摆设 了个“作业”，让给本身 的孩子写封信。就我所知，很多 同砚 的家长都没有写，但是他很认真地写了，还细致 地用信封封好交给我。几页白纸上，他具体 地分析了我的各科试卷与结果 ，还摆列 了一条一条的意见与发起 。那封信我用了好久 才看完，差点看出了眼泪，暗暗地发誓总有一天要让他为我得意 。厥后 连续 反复 搬家，已经再也找不到那几页稿纸，但是 我记得他端正的楷书，和笔尖渗入纸张的盼望 。

　　我的反叛 期来得晚，但也险些 连续 了整个高中。学习压力大，加上常常 抱病 吃药，戾气十足，和他的交换 日益变少。每一天深夜的晚自习放学之后，他像往常一样接我回家，在深而悠长的小巷里只用踢踢踏踏的足音陪着我度过沉默 沉静 灰色的芳华 。

　　那漫长的几年，我只顾着沉醉 在本身 伤春悲秋的天下 里，竟从未明白 过他看着终于我长大却数年无话可说的无穷 寂寥 。直到上大学的某一天，他到学校看我。已临隆冬，冷风 肆虐着钻进脖子，我挽着他的胳膊在陌生 的街道上渐渐 地走。想起二十年里他陪我走过的路，从故乡认识 的大街小巷到异地他乡起风的陌头 。我的脚步从蹒跚变得妥当 ，他的脚步却从仓促 变得迟钝 。是他将全部 深沉的爱意都注入了我不绝 变大的脚迹 里，而我却暴虐 地将每一步发展 都化作皱纹刻上他的面庞。

　　二

　　研究生开学报道的那天，我本想独自前去 ，可他还是 对峙 要送我。学校不大，为了维持交通秩序，只答应 新生家长们将车开到停车场。停车场间隔 宿舍楼是一段不算短的间隔 。更要命的是，我的行李事无巨细到席卷 了暖瓶、洗脸盆和洗衣粉，尚有 一大袋又厚又重的书。

　　来回 好几趟，他快步地走在我的前面，极重 的行李让他原来 就瘦弱的脊背显得更为瘦弱。那一刹时 ，我想起了月朔 学过的课文《背影》。当时 的我一读到那句“我望见 他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边”就想笑。他问我为什么想笑啊，我说怎么会有人戴“黑布小帽”呢。

　　但是 那天，我看着他的背影，忽然 和朱自清老师 一样满眼是泪。小时间 的我，肯定 想不到将来 会有如许 的一天。这一天，我终于长大了，不再必要 他给我讲数学题物理题化学题，也不再必要 他在每天 的晚自习后踩着路灯的光接我回家，乃至 不再必要 他听我讲为什么以为 “黑布小帽”可笑 。我像他盼望 的那样，走向了一个更大更远的天下 ，他虽有无穷 留恋 不舍，但却从未因此而束缚或影响我的选择。

　　他的足音仍旧 寂寥 ，他的凝视 仍旧 沉默 沉静 ，日复一日在原地等我荣光之后一个开心的回眸，可荣光那么少，连带着回眸也变得淡而薄，他就在如许 一天又一天的等待 中老去了，从无怨言。

　　以是 这几年来我的泪点越来越低，想到他给我写过的信会鼻子微酸，想写一篇关于他的文章时还没打开一页空缺 的文档就已将近 眼泪滂湃 。

　　厥后 我恍然想起，小时间 我曾拔过三颗牙齿。前两次我独自去家附近的小医院，不哭不闹，大胆 非常 ，惹来大夫 一顿夸赞。可第三次他陪我一起去，大夫 的麻醉针还没打下来我便开始放声大哭。大夫 无奈地看着他说：“前两次都没哭，这次肯定是看着你在才哭的。”

　　自十六岁离家外出读书，我独自跟天下 厮杀时从无畏惧，深夜里的泪痕从不留到黎明。是由于 我知道无论走的多远，还是 能在脆弱至极的那一刻，卸下全部 在陌生 人面前 佯装冷静 的伪装与紧锣密鼓的狼狈，走到他面前 放声大哭。

　　只管 我长大了，再不会用哭泣来换他的担心 不安，但我全部的心安与平静 皆源于深知他爱我。那原是我最牢固的后盾 和最暖和 的港湾啊。

　　也是走过云云 漫长的蹊径 之后，我才知道，他之于我，不但 是父爱如山的恩重情深，还用他至为贵重 的品格 潜移默化地影响了我的人生。

　　三

　　他是真正的君子。谨言慎行，从不妄言，凡事讲理，甚少怨怼。不知是不是由于 在孔孟故里出生、长大、老去的缘故，他和妈妈血液里汩汩活动 的满是 儒家温良恭俭让的克制。偶然 间 ，我乃至 以为 ，他们在某种意义上逾越 了人类自私的天性 。于他们而言，善良不像是一种风致 ，而更像是一种生存 方式。以至于我看到亦舒写：“有些人连吃一只苹果也扰攘半日，渴望 众人 赞赏他张嘴的姿势曼妙。有些人在荒野 艰苦 掘井，第一口水先捧给更有必要 的人喝。”立即 想起他们，想起他们时候 心怀的善意。

　　在我的影象 里他和妈妈险些 从未辩论 过。两个人都是第一次相亲，没有一见钟情的浪漫，也没有倒追苦追险些私奔的虐恋，以为 符合 很快就文定 完婚 了。

　　究竟 也证明 ，他们确实符合 。符合 地就像偶像剧或网络言情小说里的惯用桥段，比如 袁湘琴和江直树，比如 赵默笙和何以琛，对，就是糊涂单纯女和深沉心机男。

　　妈妈直到如今 还是 个特别 含糊 的人。我上幼儿园她给我整理书包，不是落册本 就是落水杯。我长大之后更是见证了她老人家的“不长心”。出门老不带手机，水电费的缴款单丢在路上，短信看过一眼刹时 就忘记。而他的专长 就是放纵 妈妈无穷 地含糊 下去。

　　有一次，妈妈的表哥出了车祸，事出告急 。由于爸爸的单位 离救济 医院近来 ，以是 他第一时间赶去了医院，结果 只看着表舅不治身亡。回家之后，他心情 统统 如常地易服 、洗脸，除了没怎么语言 ，仍旧 用饭 ，仿佛什么都没有发生。饭吃到一半表姐打来电话商量 出席葬礼的事变 ，妈妈一阵恐慌 ，挂了电话之后哭着问他返来 为什么不告诉她消息。他只静静 地说了一句：“我原来 想等你吃完饭再告诉你的。怕你听了之后吃不下这顿饭。”

　　我不停 记得谁人 薄暮 。在天下 带着它的凄风冷雨劈面 而来时，他不能拦截 她被淋湿和伤害，只能让那伤害来得晚一点，再晚一点。至少，让她吃完那顿饭，好有力气去对付表面 的刀光血影 。

　　他就是如许 ，保卫 了我妈妈险些 与世无争的单纯。也让我知道这凡间 原没什么更好的人和更好的爱，最好的爱情也不外 是懂得、相守和伴随 。他并不消 他沉默 沉静 的蜜意 来邀功，她也不消 她日日不安的挂念来作过多的索取。她不擅做饭，他甘之如饴。他固守贫苦 ，她得意 其乐。

　　是他们的无穷 温柔给了我最好的一个家，以致“家”这个概念通常 在我的脑海里浮现，都像我家旧时阳台上顺着竹竿渐渐 攀爬的五角星花一样，枝叶柔软，花朵美丽 。远处白云翻卷，近处蔷薇的香气轻轻地飘过来，一派柴米油盐的热闹中自有安宁与安谧 。

　　是他们让我笃信 ，爱若细水长流，光阴 自有深意。

　　四

　　如今 他老了，生存 愈发素淡和静。本来 从不吸烟 喝酒，但偶尔 家宴，他小酌几杯，话会不经意地多起来，耐烦 地哄表姐们的孩子玩，学差别 动物的口气 给他们念童话书。但仍旧 不絮叨，也不说浓厚 的话，在我临走前问一句“怎么，这就在家待够了啊”险些 是他能说出的最深刻的挽留。

　　我偶然 写不出东西来，只跟他倾诉 ，为求灵感缠着他讲故事。他想一会儿，开始讲他的同砚 同事，讲他打马而过的半生烟云。他是最会讲故事的人，起承转合，字字珠玑，通常 险些 让我想要灌音 。

　　写了一些心灵鸡汤之后，很多 小朋侪 给我写信，我偶然 不知道该怎么回，告诉他，他说：“你不要隔岸观火，要设身处地。”以是 我大概知道了为何他总得大家 交口歌颂 。是由于 他少年时非常 贫苦 ，勉力支持 着读到大学，他比谁都能领会 那些苦难的内核。是由于 他总设身处地，去体贴 他人的焦灼、尴尬与有苦难言的境遇，别人不说他从不多问，别人说了他尽最大本领 给予开导 和鼓励。

　　偶然 在网络上看到一些人恶语相向，我以为 委曲 。他知道后给我发了一条特别 长的短信：“既然站在了高台之上，就不能只遭受 仰望 。有人给你注目礼，就有人给你丢鞋子。当你在人群里冷静 无闻的时间 ，固然 没人骂你，由于 根本就没有人能看得到你。但是你一旦选择了走过人群站到高台上，既给了被众人看到的机遇 ，也给了他们评判你的权利。以是 ，你要享受凝视 ，就要学会漠视敌对。”他是让我正视善意的品评 ，也让我宽谅无谓的恶意。

　　这两年，他总敦促 我读《论语》，当他险些 将《论语》当成晨报一样逐日 必读时。我入职前，他特意将孔子答子张的一段话抄给我：“多闻阙疑，慎言别的 ，则寡尤；多见阙殆，慎行别的 ，则寡悔”。从小至大，他始终是我最信托 的朋侪 和最得力的导师。小时间 帮我改作文，陪我练演讲稿，老师们都以为 棘手的困难 他总能迎刃而解。长大后给我改简历，口试 前一遍一各处 听我作自我先容 。但凡我向他告急 ，那些发展 中的狐疑 定能从他那边 找到答案。

　　我也不知道他是怎样 能从一个严父与慈父之间游刃有余地转换。高考后他以为 我该减肥了，每天 五点半便站在寝室 里坚持不懈 地叫我起床，直到把我“烦”起来，带我去跑步。刚开始练习 我不风俗 ，他听了我开端 盖脸 的抱怨 后也曾厉声谴责 。通常 遇事向他抱怨 ，他总是先反问我一句，你想想，你有没有做的不对的地方。以是 他从未娇纵过我的任性，也从未包庇 过我的错误。直到如今 ，若碰到 痛楚 、失落、不解等负面感情 ，我反省和思考 的时间也远宏大 于感情 颠簸 的时间。是他教会我，单单履历 远远不敷 。要履历 ，然后思考 ，从那些或微乎其微或阵容 浩大 的痛楚 中淬炼出一点点的教导 与心得，这才是痛楚 的意义，也是发展 的意义。

　　我有太多的地方像他，不喜好 人多嘈杂，常常 因此而得罪 盛意 约请 的朋侪 。偶然 间 乃至 跟她们说：“不要逛阛阓 ，不要去KTV，你们对我最好的爱就是我们安安静静 地坐着说语言 。”但偶尔 去到人多嘈杂的地方不由得 便要费尽尽力 言笑 话扯段子恭维 。我们都一样，在无尽长日里，泡杯茶看本书，便是最为舒服 的时候 。

　　偶尔 回家，我就着一盏台灯看书，他在旁练习 小篆。我看着他伏案的背影，想起小时间 ，通常 除夕将近 ，他在故乡 宽广 的案几上裁红纸写对联，笑声朗朗。多么光荣 ，相视而笑时，我们父女间莫名的默契仍旧 还在，并未由于 我的长大和他的老去而有一丝消失 。

　　半生光阴 擦肩而过，如春日落樱了然无痕。他只想在雪夜拥衾读一本旧书，而我只想再多爱他一些，让曾经斗志昂扬 ，而今垂老迈 矣的他再慢一些，再慢一些老去。 半生光阴 擦肩而过，如春日落樱了然无痕。他只想在雪夜拥衾读一本旧书，而我只想再多爱他一些，让曾经斗志昂扬 ，而今垂老迈 矣的他再慢一些，再慢一些老去。